این کلوپ فقط ویژه بانوان می باشد، و از عزیزانی که دوره جامع را برای بانوی خودشان تهیه می کنند، درخواست میکنیم حتما به نام خود بانوی خود دوره را تهیه کنند که بتوانند از این کلوپ بهره مند شوند.
با توجه به اینکه حدود 8 سال است در حوزه راز و رمز موفقیت بانوان در حال تحقیق و پژوهش هستم،
روزهای اولیه ی شروع کارم، فکر نمی کردم اصلا این همه مسائل خاص در بانوان وجود داشته باشد که هیچ فضایی هم برای هم اندیشی و کمک به همدیگر وجود نداشت.
همین فکر بود که باعث شد دوره های توانمندسازی زنان را طراحی کنم و خیلی خوشحال هستم که بالغ بر 25 هزار نفر در این دوره ها شرکت کرده اند.
با توجه به اینکه همیشه به رفع مشکلات بانوان سرزمینم اهمیت می دادم، و این موضوع که خلاء در سیستم آموزشی و دوره های آموزشی وجود دارد، به این فکر افتادم تا فضایی را برای دانشجویان دوره های توانمندسازی زنان با عنوان زنان باهوش راه راه اندازی کنم.
به زندگی روزه مره تان نگاه کنید:
تا مشکلی در روابط زناشویی مان بوجود می آید، تازه تصمیم به رفتن به مشاوره می گیریم، تا راه حل هایی برای این مسائل بیابیم.
تا امروز یک جای معتبر که بشود مسائل اساسی زندگی مان را مطرح کنیم و راه حلی برای این مسائل بیابیم، در حوزه مسائل زناشویی ندیدم.
اطلاعاتی که امروزه کم و زیاد، غلط یا درست در گوشه کنار اینترنت و شبکه های مجازی پخش شده است که معمولا 99 درصد اشتباه و با موقعیت فردی هر فرد انطباق ندارد.
زنان باهوش، خرد جمعی دانش اموختگان دوره هنر زن بودن برای مسائل زناشویی و هنر زن بودن است که برای رسیدن به یک زندگی ارام و پر از عشق آماده سازی شده است.
زنانی که با آگاهی کامل، دوره های توانمندسازی خودشان را گذرانده اند و الان می خواهند به همنوعان خود کمک کنند تا یک زندگی شیرین را تجربه کنند.
این بخش از وب سایت را با عنوان کلوپ زنان باهوش نام گذاری کردم .
و در این بخش تمرکز بر راه حل ها و مکمل های آموزشی برای هر چه توانمندشدن زنان باهوش داریم.
در این کلوپ سه بخش وجود دارد:
1- پاسخ به سوالات دانشجویان: در این قسمت همه دانشجویان دوره میتوانند سوالات خود را درج کنند و دیگر دانشجویان با تمرکز بر مسئله موجود، راهکارهای اصولی خودشان را طبق آموزه های هنر زن بودن به دیگر زنان باهوش انتقال دهند.
2- گزارش پایانی دانشجویان: در این قسمت دانشجویان گزارش نهایی دیدن دوره را درج می کنند، و اینکه دوره هنر زن بودن برایشان چقدر موثر بوده است و چه آموخته هایی از این دوره بدست آوردند را در اینجا ذکر می کنند.
به دوستانی که گزارشات دیدن هر جلسه را در پارت آخر هر جلسه درج کنند و گزارش نهایی دوره را در این قسمت درج کنند، هدیه ای از طرف استاد نصری با عنوان دوره غیر حضوری ارتباط موثر در پروفایلشان درج می شود.
3- پاسخ ویدئویی و صوتی به سوالات مهم و پرتکرار: در این قسمت برخی سوالاتی که اهمیت بالایی برای یادگیری دیگر زنان باهوش دوره هنر زن بودن، توسط استاد پریسا نصری به صورت مستقیم پاسخ داده می شود.
این کلوپ به صورت مستقیم توسط استاد پریسا نصری پاسخ داده می شود.
همچنین این کلوپ فقط ویژه زنان باهوشی است که در دوره غیر حضوری هنر زن بودن شرکت کرده اند و از مفاهیم و مطالب این دوره استفاده کرده اند.
قابل توجه است، زنان باهوشی که به تازگی در دوره غیر حضوری هنر زن بودن شرکت کرده اند، ظرف 24 ساعت در این گروه قرار می گیرند، تا بتوانند از آموزه ها و همفکری های این گروه استفاده کنند.
چیزی که مهمه اینه که با وجود همه ی این اتفاقات بدونید در حال حاضر به دنبال چی هستید و به چه چیزی می خوایین برسین؟!
مساله مهم تر اینه که آیا اگر ایشون نسبت به شما بی اهمیت نبودن با جود اطلاع از تاهلشون تصمیم شما در رابطه با این فرد چه بود؟!
ناراحتی شما قابل درکه اما در هر صورت باید اشتباه بودن این رابطه رو بپذیری و این خشمی که گرفتارش هستی رو مهار کنی تا بتون این مرحله رو پشت سر بگذاری.
همه ی ما ادم ها برای رسیدن به خواسته هامون از ابزار و راه هایی که داریم و می تونیم تلاش میکنیم تا به هدفمون برسیم
ما کار این فرد رو به هیچ عنوان تایید نمی کنیم ولی باید از خودت بپرسی آیا صرف اینکه فردی با مطرح کردن موضوع ازدواج و ابراز علاقه زیاد به زندگی من اومد، باید باهاش وارد رابطه جنسی بشم؟ یا نه بر اساس ملاک هام تصمیم می گیرم و قبل از هرچیزی تلاش می کنم اون فرد رو بشناسم و اطلاعات کافی و درست در مورد اون فرد کسب کنم؟!
شما بدون هیچ آگاهی با این فرد وارد رابطه شدید و با خواسته ی خودتون تصمیم به برقراری ارتباط گرفتید بنابراین نباید به دنبال کشف مقصر باشید چون عملا هیچ اتفاق مثبتی رو برای شرایط فعلی شما رقم نمیزنه و تغییری ایجاد نمی کنه
برای اینکه بتونید در ادامه مدیریت بهتری روی روابط عاطفی خودتون داشته باشید
دوره زنان باهوش 1
https://parisanasri.com/course/79-art-razبه شما پیشنهاد می شود.
ماسرقضیه ی مسکن باخانواده ی همسرم به مشکل خوردیم تقریبایک سال پیش بعدازطرح مسئله ی مسکن ابتداخانواده همسرم به من وخانواده ام گفتن که اصلا تهیه ی مسکن به عهده ی مانیست وخودپسربایدهروقت توانست آن رافراهم کنداوبایدازصفرشروع کندتاقدرزندگی رابداندهمانطورکه ماازصفرشروع کردیم وبه اینجارسیدیم(البته شوهرمن به شدت اهل کاره)واین درصورتی است که خودآنهادرخواستگاری می گفتندماازفرزندانمان حمایت می کنیم وبرای آنهامسکن خوبی فراهم می کنیم.
هپسر من با دو برادرش زیردست پدرش کار میکندو پدرش ماهیانه 2 میلیون به او حقوق میدهد که آن هم صرفا درمقابل کاریست که همسرم انجام میدهد
بعدازاینکه آنها این عقیده را مطرح کردند خانواده من پیشنهاد کردند که دو خانواده با کمک هم مسکن تهیه کنند چون باتوجه به وضعیت اقتصادی جامعه تهیه مسکن برای آنها به تنهایی ممکن است سالها طول بکشد یا حتی غیر ممکن باشد وما که شرایط خوبی داریم باید از فرزندانمان حمایت کنیم حتی خانواده ی من گفتندکه اگرشماهم شرایطش رونداریدماخودمان کم کم برای تهیه ی مسکن به آنهاکمک می کنبم چون من درفضای فرهنگی بزرگ شدم که خانواده ها واطرافیان باکمک هم به زوج های جوان چه دختروچه پسر کمک می کنندتاقبل ازعروسی صاحب خانه شونداماخانواده ی همسرم باشنیدن این حرف نه تنهاتشکرنکروندحتی فکرکردن مامی خواهیم بااین کارپسرشان راسمت خودبکشیم وگفتندشماپرتوقع هستیددرحالی که من فقط یک زندگی معمولی وشاید خیلی پایینتر از سطح زندگی اطرافیانم از آنها انتظار داشتم بعد گذشت چند روز خانواده همسرم فقط از روی مقابله به مثل حرفشان را عوض کردند و به من گفتند که تهیه مسکن وظیفه ماست و اصلا شان و موقعیت ما اجازه نمیده که بذاریم خانواده شما این کار رو انجام بدن شما هرچه بخواهید ما برای شما فراهپ میکنیم من و همسرم هم از آنها خواستیم که برای ما خانه بخرند وآنها هم قبول کردند امایک هفته نگذشت که به من وهمسرم گفتندماپول خریدمسکن رانداریم وبرای شمارهن می کنیم واین درحالی است که درهمان زمان برای کارهای دیگرخودشان که بعضی هاخبلی کم اهمیت ترازنیازمابودآن هم به بهانه ی ازدست نرفتن دوپسردیگرشان پول خرج می کردنددوباره بعدیک ماه گفتندمادرکارمان نیازبه پول زیادی داریم وبرای شمارهن واجاره وبه احتمال زیادفقط اجاره می کنیم الآن که همسرم برای اطلاع از قیمت رهن واجاره خودش به دو سه بنگاه املاک سر زد و بعد قیمتها رو با خانوادش مطرح کرد آنها به شدت عصبانی شدند و به همسرم گفتند که چرا بدون ما رفتی بنگاه و حتما باید ما که بزرگتر تو هستیم حضور داشتیم شما با این کارهاتون به ما بی احترامی میکنید وخواستندهرجاکه اونهاانتخاب می کنندماهمان جابرویم وگفتتددرصورتی که مارودرتصمیم گیری خودتون شریک نکنیدهیچ پولی به شمانمی دهبم البته حتی باپذیرفتن این شرایط هم مقدارپولی که برای خانه ی مادرنظرگرفتندمبلغش بسبارکم بودالان همسرم تصمیم گرفته که باپولی که پس اندازکرده یه خونه رهن کنه واجاره روهم خود ش بده(البته خانواده همسرم قبلاگفته بودند که اجاره روخودشون میدن) تادیگه زیرمنت خانوادش نباشه که البته این پول هم دست پدرشه وداره بااون کارمی کنه وسودش روبه همسرم میده واگرهمسرم این پول روازپدرش بگیره هم درآمدش کم میشه وهم این احتمال وجودداره که خانوادش ازسرلجبازی وبرای اینکه حرف خودشون روبه کرسی بنشونن کارشوهرم راازش بگیرندلطفامن وهمسرم روراهنمایی کنیدکه چطورجلوی دخالت اونهاروبگیریم درضمن خانواده همسرمن اصلامنطقی نیستندوصحبت کردن بااونهافایده ای نداره چون فقط حرف خودشون رودرست می دونن
به نظر نمیرسه که لج بازی مطرح باشه و خب شاید دوست داشته باشند انتخاب کنند که برای دو فرزند دیگشون هزینه کنند و مالشون رو در اختیارشون بزارن و این فرزندشون( همسر شما) روی پای خودش بایسته!
توی صحبت هاتون گفتین خانواده خودم می خواستن برامون بگیرن، به نظرم اگر تمایل داشتن چنین کاری بکنن اصلا نیازی به بیان کردن در جمع نبود و می تونستن انجام بدن و در اختیار شما بزارن.
شما زمانی که تصمیم گرفتید ازدواج کنید نباید تصمیم تون رو بر اساس حمایت های پدر و مادر همسرتون می گرفتین بلکه باید براساس توانایی ها و مهارت های همسرتون تصمیم به انتخاب یا عدم انتخاب می گرفتین!
یعنی این آدم کی هست؟
چی داره؟
حقوقش چقدره؟
چقدر می تونه برای من مناسب باشه؟
چقدر می تونه از من حمایت کنه؟
چقدر می تونه رو پای خودش وایسه؟ و ... در واقع باید براین اساس تصمیم گیری می کردید. نه اینکه چون همسرم پیش پدرش کار می کنه و خانوادش بازاری هستن برای ما خونه میخرن!
در هر صورت این شما هستین که باید بررسی کنید ببینید آیا می تونید با توجه به همه ی این ها چنین زندگی رو بپذیرید یا خیر؟
موفق باشید
برای دسترسی لازم است در سایت استاد نصری
https://www.parisanasri.com/
یک حساب کاربری ایجاد کنید و بعد از آن از طریق کارشناسان فروش یا ادمین ها ارتباط برقرار کنید تا این دسترسی ها را برای ما قرار دهند
برای دریافت راهنمایی بیشتر می توانید به ادمین ها در کانال تلگرام پریسا نصری https://telegram.me/joinchat/BesnLjvAdIYUsaDflg3BGg و دایرکت اینستاگرام https://www.instagram.com/parisa__nasri/ پیام بدید..
موفق باشید
من اولین دی وی دی هنر زن بودن و دو دفعه با دقت نگاه کردم . کتاب هم خوندن و تکلیف هامو انجام دادم نتیجه برای من خیلی عجیب بود من کاملا زن آمازون هستم و خیلی دوس دارم به زن معشوق نزدیک بشم اما هنوز کامل باد نیستم تا ان شاالله بقبه دی وی دی ها رو ببینم ، این که یاد گرفتم قبل از حرف زدن مکث کنم و استراتژی داشتم باشم ، از مقابله به مثل دست بکشم و خودمو جای طرفم تصور کنم ، و این ک من دارای خشم انفعالی بودم و خودم نمیدونستم ک الان دارم رو این مسله کار میکنم . ارتباط کلامی و مستقیم صحبت کردنم هم به جای ابهام گویی خیلی بهتر شده . حالا مشتاقانه میخام دی وی دی دوم و ببینم . و از خانوم پریسا خیلی ممنونم بخاطر صراحت کلامی که دارند و دقیق مشکل و بیان میکنند.
اصلی ترین نکته ای که در تغییر رفتار وجود داره، تمایل و خواست ایشون هست!
نمیتوان این انتظار رو داشت که یه طرفه از سمت شما این رفتار در ایشون تغییر خواهد کرد.
علت رفتار ایشون با توجه به اینکه گفتین از قبل هم بوده، میبایست در رابطهتون جویا شد و بررسی کرد
ضمن اینکه شما همون بار اول که متوجه شدین باید علت این مساله رو بررسی و اون رو حل می کردین.
بخشش زمانی درسته که طرف مقابل اشتباه خودش رو بپذیره و دیگه اون رفتار رو انجام نده و اصلاح کنه.
شاید به زعم خودشون در بحثهای گذشته دیالوگ و رفتاری از شما ایشون رو دلسرد کرده باشه و عدم حل مسئله در طی مدت طولانی باعث شده ایشون همچنان این رفتار رو تکرار کنن.
باید رابطه شما دو نفر رو مورد بررسی قرار داد، تا نقاط ضعف هر دو طرف مشخص شود.
به شما پیشنهاد میشود که بر انگیزه مراجعه به روانشناس بر همسرتون کار کنید و با این هدف که مشکل زندگی و رابطه ماست و هر دو در آن سهیم هستیم و برای شناسایی نقاط ضعفمان در آن باید قدم برداریم به زوج درمانگر مراجعه کنید
موفق باشید.
شما باید بپذیرید که نمی تونید کسی رو مجبور کنید تا مطابق میل شما رفتار کنه!
در عوض باید تلاش کنید رابطه تون رو با ایشون بهتر کنید تا خودشون دوست داشته باشن باهاتون بیان و کنارتون باشن
مساله ی مهم دیگه اینکه آیا ایشون از ابتدای ازدواج با شما همین طور بودن؟
آیا مشکل یا مساله ای بین همسرتون و خانوادتون پیش اومده که باعث دلخوری بشه؟
رفتار خانواده ی شما با همسرتون چطور بوده؟
خانم نصری عزیز من تابستون پکیج و خریدم منتها وقت یاشاید نیاز نمیدونستم همشو ببینم.تا چند روزه پیش.دراصل بخوام روراست باشم وبدون تعارف بگم بیشتر صداو آرامش چهره ی شما حال منو خوب میکنه.که خواستار این پکیج شدم.
پکیج نامزدی هدفمند و تموم کردم.شخصیت خودم تا حدود 80 درصد باگفته های شما هماهنگه. طبیعتا من هم ادم کاملی نیستم و نخواهم بود.ولی درصدد بهتر شدن هستم.
اما تو رابطه ی خودم بخش 8 به بعد خیلی خوب راهنمایی میکنه.
من فکر میکنم اکثر ما تو این مورد که هی به طرف مقابل فرصت میدیم برای پا پیش گذاشتن برای ازدواج دچار اشتباهیم.الان من هم تو همین دوره هستم.مرد انتخابیم علارقم اینکه فوق العاده ادم خوبی هست ولی هر بار ازمن فرصت میخواد.تصمیم گرفتم این بار که حضوری دیدمش راجع به این قضیه صحبت کنم.وبدونم اگه تصمیم داره زندگیمونو باهم شریک بشیم اقدام کنه.اگر هم نه بدون تعارف مشخص کنه تکلیف زندگی هردومون رو .
امیدوارم هرچیزی صلاح هست همون بشه.هرچند با نظرات ما متفاوت باشه.
واقعا ازتون ممنونم.توی دلم یه دنیا حرف هست که بهتون بگم اماجمله ایی که بتونم حسمو بگم نیست.
انتقاد و اعتراض و غر زدن های شما در مورد قضیه رفیق باز بودنش نه تنها باعث تغییر دادن او نمیشود بلکه روز به روز او را از شما دورتر میکند بنابراین بهتره به جای این رفتارهای مخرب و آسیب زا تغییر رو از خودت شروع کنی و سعی کنی همسرت رو به سمت خودت بکشونی و نزدیک کنی! ضمن اینکه شما توی متن توضیح دادین دستان ایشون آدم های مورد تاییدی هستن پس به نظر نمیرسه خیلی جای نگرانی وجود داشته باشه
زمانی که زود به خونه میاد با روی باز به استقبالش برو و با انرژی باهاش برخورد کن و وقتی دیر میاد به جای اینکه اعتراض کنی فقط سکوت کن و چیزی نگو. به مرور زمان برای دریافت انرژی از سمت تو سعی خواهد کرد که به خواسته ات توجه کنه. از کوچکترین تغییری که میبینی تشکر کن و سعی کن تشویقش کنی به ادامه دادن.
هیچ استاندارد مشخصی برای این مساله وجود نداره ممکنه یک نفر مثل شما دوست نداشته باشه همسرش با دوستاش رفت و آمد کنه و ممکنه یک نفر برعکس مشکلی با این موضوع نداشته باشه اما طبیعتا این رفت و آمد ها نباید اونقدر زیاد باشه که از زندگی اصلی خودش دور بمونه یا باعث آسیب به زندگی مشترک بشه!
چرا رابطه شما به جای صمیمیت اینهمه دچار دعوا و جنگ قدرته؟
اگر نمیتونید بفهمید که چرا ایشون بی رغبت به ارتباط دوستانه است و چه مشکلاتی در زندگی مشترکتون وجود داره قاعدتاً باید به کمک یک زوج درمانگر بررسی دقیق تری انجام بدید تا اون زمان بشه فهمید که موانع کدوم موارده و آیا تمایل به برطرف کردنش وجود داره یا نه.
قهر شما به هیچ عنوان رفتار بالغانه ای برای حل مساله نیست و بیشتر یک لاک دفاعی هست تا با واقعیت رو برو نشین.
بگردید و ببینید که چگونه میتونید با این فرد ارتباط بگیرید و بهش نزدیک بشید؟
چه کارهایی میشه شما انجام بدید تا فضای خونه و رابطه مهربانانه تر بشه؟
سهم شما در این خشم همسرتون چیه؟
این سوالات و شبیه به این سوالات به شما کمک می کنه که در رفتارتون تغییر ایجاد کنید.
در نهایت هم اگر فکر می کنید که شدنی نیست و دارید آسیب می بینید این اختیار وجود داره که خودتون و از این رابطه نجات بدید و بیرون بیاید.
موفق باشید
من جلسه دوم رو هم گذروندم
و برای من ارزش زن بودن در اسلام روشن شد و اطلاعات خوبی دریافت کردم
ممنون از شما
اینکه شوهرم در ماه شاید فقط یکبار باهام رابطه برقرار میکنه و سکس داریم و این منو اذیت میکنه و نمیدونم باید چطوری بهش بگم
جسمی و روحی روانی. ما انواع بسیار زیاد اختلالت جنسی در مرد داریم که دو تا از آنها کاهش میل جنسی و اختلال در نعوظ است. یک مرد ممکنه کاهش میل جنسی داشته باشد ولی هر موقع تمایل به رابطه زناشوئی پیدا کند می تواند از عهده آن برآید یعنی در پیدا کردن آمادگی مشکل ندارد.گاها بعضی از مردان بعلت داشتن مشکل اختلال در نعوظ تمایل به رابطه زناشوئی ندارند تا مشکل آنها آشکار نشود. اول باید نوع مشکل شوهر شما مشخص شود آیا ایشان مشکل جسمی دارند یا روحی و روانی و سپس نوع اختلال جنسی (وجود کاهش میل جنسی یا احتلال نعوظ و یا هر دو با هم) مشخص گردد. اگر شوهر شما تمایل به درمان دارد و مشکلات وی نیز ریشه در روابط شما با یکدیگر ندارد, به مقدار زیادی می توان به شما کمک کرد تا از این بحران خارج شوید.
برای حل این مساله می توانید از یک سکس تراپ کمک بگیرید.
موفق باشید
انتقاد و اعتراض و غر زدن های شما در مورد قضیه رفیق باز بودنش نه تنها باعث تغییر دادن او نمیشود بلکه روز به روز او را از شما دورتر میکند. بنابراین بهتره به جای این رفتارهای مخرب و آسیب زا تغییر رو از خودت شروع کنی و سعی کنی همسرت رو به سمت خودت به مرور نزدیک کنی. زمانی که زود به خونه میاد با روی باز به استقبالش برو و با انرژی باهاش برخورد کن و وقتی دیر میاد به جای اینکه اعتراض کنی فقط سکوت کن و چیزی نگو. به مرور زمان برای دریافت انرژی از سمت تو سعی خواهد کرد که به خواسته ات توجه کنه. از کوچکترین تغییری که میبینی تشکر کن و سعی کن تشویقش کنی به ادامه دادن اون رفتار.
فکر می کنم نیاز به کمک یک زوج درمانگر برای حل مشکلات و مساُلتان دارید.
موفق باشید
هر رفتاری از جانب ما واکنش مناسب با همون رفتار را در طرف مقابلمون بر می انگیزاند
بهتره این واقعیت رو بپذیرید که ما نمی تونیم با توجه به احساس خودمون سعی کنیم دیگران رو تغییر بدیم و یا چیزی رو به اون ها تحمیل کنیم در حالی که واقعا تمایلی به اون ندارند!
بنابراین به نظر میرسه راه درست برای شما اینه که سعی کنید همانطور که به پدر و مادر خودتون احترام می گذارید به پدر و مادر همسرتون هم احترام بگذارید و تلاش کنید تا حریم بینتون بخاطر هیجان از بین نره، ضمن اینکه نیازی نیست بخاطر حفظ احترام و یا دلخور نشدن دیگران ارزش های خودتون رو نادیده بگیرید شما می تونید با یادگیری مدیریت ارتباط این مسائل رو به راحتی کنترل کنید بدون اینکه احساس کنید بیشتر از آنچه که باید دارید تلاش می کنید یا تلاش شما یکطرفه بوده
توصیه می کنم حتما یک بار دیگه با دقت دروه ی زنان باهوش رو ببینید و از راهکار ها به صورت کاربردی استفاده کنید
موفق باشید