عضو هیئت مدیره سازمان مردم نهاد خانواده موفق با همکاری استانداری تهران با هدف تحکیم بنیان خانواده
فعالیت در حوزه بالا بردن آمار ازدواج و پایین آوردن آمار طلاق
دارای 8سال سابقه ی مطبوعاتی و فرهنگی
مدیر روابط عمومی مجله روانشناسی شادکامی
مدیر اجرایی انتشارات فریور
عضو سرای روزنامه نگاران کشور
این کلوپ فقط ویژه بانوان می باشد، و از مردانی که دوره جامع را برای بانوی خودشان تهیه می کنند، درخواست میکنیم حتما به نام خود بانوی خود دوره را تهیه کنند که بتوانند از این کلوپ بهره مند شوند.
بیشتر زنان باهوش به روش سخت و از طریق تجربه‌ی دست اول باهوش می‌شوند. و آن‌ها آسیب‌هایی با خود دارند كه تایید کننده این مسئله است ـ خاطرات ناراحت‌كننده‌ای از بی‌خوابی‌های شبانه، اشك‌ها، سردرگمی، خشم، تردید به خود و اضطراب.
بدون شک آن‌ها درباره‌ی زندگی، عشق و ارتباط، تجربه‌های زیادی كسب كرده‌اند، اما برای دستیابی به چنین تجربه و خردی بهای سنگینی پرداخته‌اند.
ما باور داریم روشی راحت‌تر برای باهوش شدن زنان وجود دارد؛ روشی راحت‌تر تا اطلاعاتی به دست آورید كه برای مدیریت خردمندانه‌ی ارتباطاتتان به آن نیاز دارید، بدون اینكه مجبور شوید با حوادثی آسیب‌زا كه اغلب با كسب چنین آگاهی و خردی همراه است، مواجه شوید؛ آگاهی و خردی بدون درد و ناراحتی، درك و تفاهمی بدون دلشكستگی، بینشی بدون احساسات آسیب‌زا.
باهوش‌ترین زنان می‌دانند كه مجبور نیستند برای باهوش شدن آسیب ببینند، سردرگم شوند یا ناراحتی و رنجی را تحمل كنند.
به زندگی روزه مره تان نگاه کنید:
به نظرتان چگونه زنان هوشمند ارتباطات خود را در دوران نامزدی شکل می دهند و اختیار خود و زندگی شان را در دست دارند؟
اطلاعاتی که امروزه کم و زیاد، غلط یا درست در گوشه کنار اینترنت و شبکه های مجازی پخش شده است که معمولا 99 درصد اشتباه و با موقعیت فردی هر فرد انطباق ندارد.
زنان باهوش، خرد جمعی دانش اموختگان دوره نامزدی هدفمند و راز و رمز جذابیت برای مسائل قبل از ازدواج و نامزدی هدفمند است که برای رسیدن به یک ازدواج موفق آماده سازی شده است.
زنانی که با آگاهی کامل، دوره های توانمندسازی خودشان را گذرانده اند و الان می خواهند به همنوعان خود کمک کنند تا یک زندگی شیرین را تجربه کنند.
این بخش از وب سایت را با عنوان کلوپ زنان باهوش نام گذاری کردم .
و در این بخش تمرکز بر راه حل ها و مکمل های آموزشی برای هر چه توانمندشدن زنان باهوش داریم.
در این کلوپ سه بخش وجود دارد:
1- همفکری دانشجویان برای نامزدی هدفمند: در این قسمت همه دانشجویان دوره میتوانند سوالات خود را درج کنند و دیگر دانشجویان با تمرکز بر مسئله موجود، راهکارهای اصولی خودشان را طبق آموزه های نامزدی هدفمند به دیگر زنان باهوش انتقال دهند.
2- گزارش پایانی دانشجویان: در این قسمت دانشجویان گزارش نهایی دیدن دوره را درج می کنند، و اینکه دوره نامزدی هدفمند برایشان چقدر موثر بوده است و چه آموخته هایی از این دوره بدست آوردند را در اینجا ذکر می کنند.
به دوستانی که گزارشات دیدن هر جلسه را در پارت آخر هر جلسه درج کنند و گزارش نهایی دوره را در این قسمت درج کنند، هدیه ای از طرف استاد نصری با عنوان دوره غیر حضوری ارتباط موثر در پروفایلشان درج می شود.
3- پاسخ ویدئویی و صوتی به سوالات مهم و پرتکرار: در ادامه، برخی سوالاتی که اهمیت بالایی برای یادگیری دیگر زنان باهوش دوره نامزدی هدفمند، توسط استاد پریسا نصری به صورت مستقیم پاسخ داده می شود.
این کلوپ به صورت مستقیم توسط استاد پریسا نصری پاسخ داده می شود.
همچنین این کلوپ فقط ویژه زنان باهوشی است که در دوره غیر حضوری نامزدی هدفمند و راز و رمز جذابیت شرکت کرده اند و از مفاهیم و مطالب این دوره استفاده کرده اند.
قابل توجه است، زنان باهوشی که به تازگی در دوره غیر حضوری نامزدی هدفمند شرکت کرده اند، ظرف 24 ساعت در این گروه قرار می گیرند، تا بتوانند از آموزه ها و همفکری های این گروه استفاده کنند.
باید ببینید چه چیزی در رابطتون کم هست یا نیست و به بهتر شدن ارتباطتون کمک می کنه و این هم با کمک یک متخصص میسر هست یا اینکه همسرتون خودشون بیان کنن و به نوعی ازتون بخوان که مثلا فلان رفتار رو داشته باش یا فلان کار رو انجام بده...
اصرار شما بع این موضوع ممکنه باعث بدتر شدن ارتباطتون بشه
برای تصمیم گیری حتما باید با یک مشاور متخصص صحبت کنید و بعد اقدام کنید
ایشون می دونستن که شما موقعیت ازدواج دارید و می تونستن انتخاب کنن و برای رسمی شدن ارتباطشون با شما اقدام کنند ولی چنین کاری نکردن!
به هیچ عنوان مجاز نیستید وقتی وارد یک رابطه ی متعهدانه می شوید همزمان با یک نفر دیگه هم در ارتباط باشید
بهتره هرچه زودتر به این ارتباط پایان بدید و روی بهبود ارتباطتون با نامزدتون تمرکز کنید .
موفق باشید
همسر من خيلي يكدنده ست و حرف حرف خودشه.
وقتي خودش يه تجربه اي داشته فقط همون رو درست ميدونه حتي بدون منطق، وقتي بهش ميگم من تو اينترنت خوندم كه اينطور نيست و يه دليل علمي بيار فقط عصباني ميشه و تحقيرم ميكنه كه تو از كجاي مغزت استفاده ميكني😞
از اين اخلاقش متنفرم.اينكه ميگه عقل نداري، يا ميگه از مغزت استفاده نميكني.
نميدونم چطور برخورد كنم واقعا، اين حرفاش انقد روم تاثير ميذاره كه براي مدتي ازش بدم مياد حتي😰
فك ميكنه فقط اون درست ميگه.فقط افرادي كه اطراف اونن درست ميگن
دلم ميخواد ازش دور باشم، ١٠ روز مونده به عروسيمون و من خيلي حس بدي دارم، خيلي
همش فكر ميكنم من چطور ميخوام تا آخر عمر اينجوري تحقير شم و حرفم پشيزي حساب نشه و دووم بيارم
اینکه میگی شوهرت فکر میکنه عقل کله... چرا چنین ذهنیتی در مردا بوجود میاد؟
یکی از دلایلش عدم اعتماد به نفسه...چرا باید برای تایید نظر و حرفت از اینترنت مستند بیاری؟ شاید تو خودت باعث شدی اون این رفتارو در برابرت داشته باشه... اکثرا زمانی که مردها حس کنند از طرف خانومشون مورد تایید نیستند برای نشون دادن اقتدارشون دست به اینگونه رفتارها میزنند... برای اینکه مطمئن تر بشیم... خودت بیا کمی به رفتارهات بیشتر فکر کن
چقدر از شوهرت به خاطر خوبیهاش و رفتارهای درستش تشکر میکنی؟
ایا رفتارهات بیشتر از اینکه تایید اون باشه بر علیه اون نیست؟
اینکه اطرافیانش رو عقل کل میدونه هم کاملا دلیلش مشخصه... احتمالا شما توی حرفهات از اطرافیانش ایراد گرفتی یا اینکه خانواده خودتو از اونا بالاتر دونستی.... اینطور نیست؟
دختر خوب شما بیشتر از اینکه رو رفتارهای شوهرت متمرکز بشی اول بیا مهارتهای خودت رو بالا ببر و نحوه رویارویی با شوهرت رو یاد بگیر بعد بگو چرا شوهرم این کارو کرد. مقاله های خوبی توی همین سایت پیدا میکنی که به دردت میخوره... باید سیاست های زنانه رو یاد بگیری و درست اونها رو انجام بدی.
مثلا:اگه شوهرت میگه تو هیچ چیز مثبتی نداری تو در جواب میگی: ولی در عوض تو خیلی خوبی ها داری!
و خیلی چیزای دیگه که بهت کمک می کنه ارتباطت رو بهتر کنی !
پیشنهاد می کنم یک بار دیگ با دقت دوره ی زنان باهوش رو ببینی و از نکات و آموزش های اون بصورت کاربردی استفاده کنی
موفق باشید
نمی دونم چه نسبتی با هم دارین؟هدف این ارتباط چی بوده؟ چه مدته که با هم در ارتباط هستین؟آیا قبلا هم چنین مواردی بوده یا خیر؟
ولی در هر صورت با توجه به مواردی که عنوان کردید بهتره با طرف مقابلتون خیلی دوستانه صحبت کنید و اگردلیل موجهی برای این رفتار ندارند بهتره به این رابطه پایان بدید ولی در نهایت این شما هستین که باید با توجه به ارزش ها و الویت هاتون تصمیم بگیرید در چنین رابطه ای بمونید یا خیر!
ازتون میخوام ک دوباره راهنماییم کنید ب کمک راهنمایی های شما باهاشون صحبت کردم الان چه عکس العملی نشون بدم خوبه؟
خیلی از ارتباطات واقعا فقط و فقط کاری هست و نیازی نیست شما نگران باشید
اما می تونید از ایشون بخوایید فقط در قالب ارزش ها و خط قرمز های شما یا هرچی که براتون مهم هست می تونن این ارتباطات رو داشته باشن
چهارچوبی که فقط کاری باشه نه صمیمیت های غیرضروری .در صورتی که احساس کردید بخاطر این موارد گرفتاری چاش هایی شدید که نیاز به حل شدن داره حتما به یک مشاوره فردی یا زوج درمانگر مراجعه کنید.
موفق باشید
یه مدت همش صحبت میکردیم پیام میداد خیلی خوب همه چی داشت پیش میرفت .
و اینکه دوست دختر،سابق این اقا تو اینستا بهم دایرکت داد و یه استوریه عاشقونه ک خود دختره گذاشته بودش برام فرستاد
پسره اصلا دختره رو فالو نداره و استوری هارو نمیبینه
من بهش گفتم ک همچین اتفاقی افتاده
و پرسیدم ک میشناسی گفت ک اره مشتریمه اخه اون اقا کافه داره و اینکه من دیدم دختره اومد کافه و اینکه اصلا صحبت نکردن با هم و سمت دختره نرفت
الان یه مدته سرد شده خیلی کمتر پیام
میده
نمیدونم بخاطر،این موضوع یا چیز،دیگه ایه
گفتم بهش،بگم بعد اون قضیه حس،میکنم عوض شدی و اینا
ولی گفتم هی بحثشو پیش نکشم و فکرشو درگیر اون نکنم.
میخوام باهاش صحبت کنم و بپرسم ازش ک چی شده و اگه چیزی،شده به من بگه و
اینکه اصلا اگه چیزی،شده مشکلش با من هست یا نه
نمیدونم حرفامو سوالمو چطور مطرح کنم و بهش بگم لطفا راهنماییم کنین.
عنوان کردید رابطه ی عاطفی شکل نگرفته؛ من نمی دونم با چه عنوانی این ارتباط رو شکل دادین و با چه هدفی بوده
اما اونچه که مسلم هست اینه که چهارچوب یک رابطه ی عاطفی و یک رابطه ی اجتماعی کاملا متفاوت و جدا از هم هست.
شما صرفا بخاطر این که با این شخص دوست هستین نمی تونید بخاطر رفتارشون بازخواستشون کنید
اما اگر این مدل ارتباط برقرار کردن و رفتار طرف مقابل شما رو اذیت می کنه طبیعتا کسی که می تونه بهتون کمک کنه خودتون هستین نه هیچ کس دیگه ای! این شما هستین که باید ببینید آیا این رابطه اونقدر اهمیت داره که هر طور دوس دارن با شما رفتار کنن یا خیر؟
قبلا هم به شما گفته شد که تا زمانی که جهت رابطه مشخص نشده باشه شما نمی تونید انتظاراتی که میشه از یک رابطه ی عاطفی داشت، از این فرد داشته باشید
موفق باشید
من تازگیها با نامزدم سر یه مسأله ای مشکل دارم. سر فضای مجازی... یه مدت ایشون خیلی فعالیتشون تو اینستا گرام زیاد شده...با کسایی که بهش دایرکت میدن راحت چت میکنه...برا منم تعریف میکنه کم و بیش...و وقتی میدونه من حساس میشم کلی توضیح میده که اینا دوست اینستام هستن و من هیچ حس و علاقه ای بهشون ندارم و در حد یه چت و گفتگوه. میگه که تو نامزدمی و با اینا فرق داری.ومیگه حتی اگه کسی هم بخاد بهم ابراز علاقه کنه اصصلا برام مهم نیست و فقط تو رو ب عنوان عشق قبول دارم. منم میدونم دوسم داره. اما از وقتی این اتفاق افتاده پیش میاد ک پیامهای منو دیر میده یا دیر تیک میخوره. تو اینستا خیلی مسایل سیاسی و روز رو بررسی میکنه میگه که بیشتر راجب این مسائل بحث میکنیم. مثلا هر دفه که حرف میزنیم یکی رو برام تعریف میکنه ک فلانی اینجوری گفته. من ک ناراحت میشم میگه اشتبا میکنم با تو صادقانه حرف میزنم.نمیدونم چطور رفتار کنم...ولی این قضیه اذیتم میکنه راستش احساس امنیتمو تو رابطه تحت تأثیر قرار داده. ممنون میشم اگ راهنماییم کنید..ِ.🌷🌷
من تازگیها با نامزدم سر یه مسأله ای مشکل دارم. سر فضای مجازی... یه مدت ایشون خیلی فعالیتشون تو اینستا گرام زیاد شده...با کسایی که بهش دایرکت میدن راحت چت میکنه...برا منم تعریف میکنه کم و بیش...و وقتی میدونه من حساس میشم کلی توضیح میده که اینا دوست اینستام هستن و من هیچ حس و علاقه ای بهشون ندارم و در حد یه چت و گفتگوه. میگه که تو نامزدمی و با اینا فرق داری.ومیگه حتی اگه کسی هم بخاد بهم ابراز علاقه کنه اصصلا برام مهم نیست و فقط تو رو ب عنوان عشق قبول دارم. منم میدونم دوسم داره. اما از وقتی این اتفاق افتاده پیش میاد ک پیامهای منو دیر میده یا دیر تیک میخوره. تو اینستا خیلی مسایل سیاسی و روز رو بررسی میکنه میگه که بیشتر راجب این مسائل بحث میکنیم. مثلا هر دفه که حرف میزنیم یکی رو برام تعریف میکنه ک فلانی اینجوری گفته. من ک ناراحت میشم میگه اشتبا میکنم با تو صادقانه حرف میزنم.نمیدونم چطور رفتار کنم...ولی این قضیه اذیتم میکنه راستش احساس امنیتمو تو رابطه تحت تأثیر قرار داده. ممنون میشم اگ راهنماییم کنید..ِ.🌷🌷
واقعیت اینکه کیفیت رابطه شما با نامزدتان می تواند نقش به سزایی در کاهش این مشکل داشته باشد اما در صورتیکه این ارضای نیازها به صورت یک عادت درآمده باشد که توسط کسان دیگری غیر از همسر برآورده شود در این صورت کار ، سخت و مشکل برای شما می شود.
با ایشان صحبت بکنید و نیازهایی رو که ایشون داره جویا بشوید و در حد امکان برآورده بسازید و یا اگر در رابطه اتان تمایل به تنوع دارند با توافق هم تنوعی ایجاد کنید که هر دو از آن راضی باشید. در حین این گفتگوها سعی کنید که شما هم دوستانه و با محبت ، نیازها و خواسته هاتون رو مطرح کنید و با کمک نامزدتان برآورده کنید. اینکه بخواهید مدام ایشان را کنترل بکنید بدون اینکه در روابطتان تجدید نظری بکنید واقعا برای شما سخته و شاید نتیجه خوبی هم برای شما به بار نیاورد.
با این وجود در صورتیکه همه تلاشهای شما باز هم فایده ای نداشت و همانطور که گفتم این کار به یک عادت برای ایشان تبدیل شده و به دنبال برآورده کردن نیازهایشان به طریقی غیر از شما هستند در این صورت با ایشان به طور قاطعانه صحبت بکنید و ضمن یادآوری همه تلاشهایتان از ایشان بخواهید که برای این مشکل راه حلی پیدا بکنند چرا که شما از این نوع روابط زجر می کشید و برای شما عذاب آور است سعی کنید که در این صحبتها به دنبال راه حل باشید نه دعوا و مرافعه تا به نتیجه ای برسید که رابطه ی شما نجات پیدا کند. در صورت تمایل می توانید در این شرایط همراه نامزدتان به یک مشاور مراجعه کنید تا ایشان در این شرایط به شما کمک بکنند
موفق باشید
نمی دونم شرایط ایشون در خانواده ی پدریشون چطور هست ممکنه فقط همین فرزند پسر رو داشته باشن یا به دلیل فرزند آخر بودن ایشون ازشون توقعات بیشتری داشته باشن و بخاطر همین هم همسر شما احساس مسولیت بیشتری نسبت به پدر و مادرشون داره و سعی می کنه بهشون کمک کنه
قبل از اینکه نسبت به این موضوع گارد بگیرید یا از همسرتون ناراحت بشید بهتره خودتون رو بجای ایشون بگذارید تا راحت تر با این مساله برخورد کنید
موفق باشید
چه بسا ازدواج هایی انجام شده از ملت ها و نژاد های کاملا جدا و دور از هم اما هیچکدام باعث ناراحتی طرف مقابل بخاطر تبعیت یا نژاد و زنگ پوست همدیگر نشده اند.
با توجه به موضوعی که مطرح کردید حتی اگر طرف مقابل شما کاملا با معیارهای شما همخوانی داشته باشه بازهم ممکنه بخاطر تفاوت ها و نوع نگرش هایی که دارید برای هم مناسب نباشید و نتوانید یک زندگی مشترک رو تشکیل بدید
نگرانی های شما و طرف مقابلتون تقریبا نگرانی های درستی هست و ما نمی تونیم در این باره قضاوت کنیم چون همه ی این تصمیمات شخصی هست و در نهایت خودتان باید دست به انتخاب بزنید
اما باید توجه کنید شما زمانی میتونید بپذیرید و دوباره به رابطه یا ازدواج قبلی خودتون برگردید که عواملی که باعث این جدایی شده اند را بررسی و اون هارو حل کرده باشید در غیراینصورت متاسفانه باید بگویم که بازهم با همان روند قبلی پیش خواهید رفت و باز هم همان چالش ها را خواهید داشت ؛بهتره کمی با دقت بیشتری دست به انتخاب بزنید و قبل از اینکه وابستگی پیش بیاید بتونید شخصیت و نگرش طرف مقابلتون رو بشناسید
موفق باشید
عذرخواهی میکنم که سوالم رو در قالب دو پیام براتون ارسال کردم
راستش بنا ب صحبت های خانم نصری که گفتن شیک و پوشیده باشین و نحوه لباس پوشیدن ما باعث نوع برخورد و نحوه تفکر مردا نسبت ب ما میشه خواستم در مورد مشکلم بهتون بگم واقعیت من بخاطر محیط کوچیکی که داریم و محل زندگیم اصلا نمیتونم عریان لباس بپوشم وعریان پوشی در عرف ،فرهنگ و نحوه تربیتم هیچ نقشی نداره و نحوه لباس پوشیدنم دقیق بر اساس عرف جامعه هستش من چادر نیستم اما نحوه پوششم جوری هست که فقط صورت و ی مقدار از موی سرم بیرون هستش و اصلا مانتوی بالای زانو بخاطر پاهای کشیده ام نمیتونم بپوشم
بخاطر این سوالم در قالب دو پیام بود چون نمیخواستم سوءتفاهی پیش بیاد و در جوابم ب این نکته اشاره کنین که شاید لباس پوشیدنم باعث طرز تفکر اشتباه در موردم میشه
راستش از نظر خیلی از دخترا ظاهر خوب یکی از قدرتمندترین صلاح های ی زن میتونه باشه اما این قضیه ظاهر داره افسرده ام میکنه چون منو بخاطر ظاهرم میخوان و نمیخوام دستمال کاغذی باشم .الان ی سال طلاق گرفتم و ی پسری هست که نزدیک به پنج ماه میخواد باهام اشنا بشه که از تحقیقاتی که راجبش کردم فهمیدم مرد خوبی هستش و هم خوانواده محترم ونامداری داره اما میترسم باهاش ارتباط بگیرم چون روش کنترل و مدیریت جنسی دوران اشنایی رو نمیدونم و نمیدونم از چه دیالوگ ها یا چه برخورد های رفتاری استفاده کنم که بدون اینکه از دستش بدم فرصت شناخت ازم گرفته نشه و هر دو با گذشت زمان به نتیجه ازدواج برسیم
اینکه بعضی ها با شنیدن این موضوع رابطه رو ترک می کنن نباید باعث بشه که شما ارزشمندی خودتون رو زیر سوال ببرید
فقط می تونید با دید یک تجربه که ازش یاد گرفتید نگاه کنید و روی مهارت های ارتباطی خودتون کار کنید تا بتونید مدیریت بهتری در این باره داشته باشید
موفق باشید
راستش من 25سالمه و ی ازدواج ناموفق داشتم راستش نمیخوام رفتار خودشیفته ای از خودم ب تصویر بکشم اما من بخاطر قدم .رنگ پوستم و ظاهرم همیشه مردا جذبم میشن و اصلا نه ب من فرصت شناخت میدن و نه ب خودشون و توی همون اولین صحبت ها بدون اینکه رفتار اشتباهای از طرف من باشه وارد بحث رابطه جنسی میشن و وقتی از طرف من ب نتیجه ای نمیرسن فورا رابطه شروع نشده تمومش میکنن راستش این موشوع باعث ی احساس سرشکستگی و بیزاری از خودم شده که به همه مردا بدبین شدم و چون ی بار ازدواج ناموفق داشتم نمیتونم سنتی ازدواج کنم و رابطه رو بدون هیچ شناخت و اگاهی شروع کنم.خواهش میکنم راهنماییم کنین
اما قطعا همه ی افرادی که با شما آشنا میشن از همان ابتدا چنین دیدی نسبت به شما ندارن و هر چقدر هم که بیان این موضوع برای آقایون راحت باشه و به صراحت بیان کنند باز هم ممکنه شما ناخواسته سیگنال های جنسی رو به طرف مقابلتون مخابره کنید و همین باعث میشه که خیلی راحت به خودشون اجازه بدن و به شما پیشنهاد رابطه ی جنسی بدن!
شاید لازم باشه روی نحوه ی ارتباط گیری و رفتار با جنس مخالف کمی بازبینی و تجدید نظر داشته باشید
در متنی که برای ما ارسال کردید بیان کردید که رفتارم ایرادی نداره و این در حالیه که قطعا دید شما نسبت به یک موضوع با دید یک مرد نسبت به همان موضوع ممکن است کاملا متفاوت باشد
پیشنهاد می کنم حتما یک بار دیگر با دقت دوره ی نامزدی هدفمند را ببینید و سعی کنید نکات اون رو بصورت کاربردی استفاده کنید
موفق باشید