عضو هیئت مدیره سازمان مردم نهاد خانواده موفق با همکاری استانداری تهران با هدف تحکیم بنیان خانواده
فعالیت در حوزه بالا بردن آمار ازدواج و پایین آوردن آمار طلاق
دارای 8سال سابقه ی مطبوعاتی و فرهنگی
مدیر روابط عمومی مجله روانشناسی شادکامی
مدیر اجرایی انتشارات فریور
عضو سرای روزنامه نگاران کشور
این کلوپ فقط ویژه بانوان می باشد، و از مردانی که دوره جامع را برای بانوی خودشان تهیه می کنند، درخواست میکنیم حتما به نام خود بانوی خود دوره را تهیه کنند که بتوانند از این کلوپ بهره مند شوند.
بیشتر زنان باهوش به روش سخت و از طریق تجربه‌ی دست اول باهوش می‌شوند. و آن‌ها آسیب‌هایی با خود دارند كه تایید کننده این مسئله است ـ خاطرات ناراحت‌كننده‌ای از بی‌خوابی‌های شبانه، اشك‌ها، سردرگمی، خشم، تردید به خود و اضطراب.
بدون شک آن‌ها درباره‌ی زندگی، عشق و ارتباط، تجربه‌های زیادی كسب كرده‌اند، اما برای دستیابی به چنین تجربه و خردی بهای سنگینی پرداخته‌اند.
ما باور داریم روشی راحت‌تر برای باهوش شدن زنان وجود دارد؛ روشی راحت‌تر تا اطلاعاتی به دست آورید كه برای مدیریت خردمندانه‌ی ارتباطاتتان به آن نیاز دارید، بدون اینكه مجبور شوید با حوادثی آسیب‌زا كه اغلب با كسب چنین آگاهی و خردی همراه است، مواجه شوید؛ آگاهی و خردی بدون درد و ناراحتی، درك و تفاهمی بدون دلشكستگی، بینشی بدون احساسات آسیب‌زا.
باهوش‌ترین زنان می‌دانند كه مجبور نیستند برای باهوش شدن آسیب ببینند، سردرگم شوند یا ناراحتی و رنجی را تحمل كنند.
به زندگی روزه مره تان نگاه کنید:
به نظرتان چگونه زنان هوشمند ارتباطات خود را در دوران نامزدی شکل می دهند و اختیار خود و زندگی شان را در دست دارند؟
اطلاعاتی که امروزه کم و زیاد، غلط یا درست در گوشه کنار اینترنت و شبکه های مجازی پخش شده است که معمولا 99 درصد اشتباه و با موقعیت فردی هر فرد انطباق ندارد.
زنان باهوش، خرد جمعی دانش اموختگان دوره نامزدی هدفمند و راز و رمز جذابیت برای مسائل قبل از ازدواج و نامزدی هدفمند است که برای رسیدن به یک ازدواج موفق آماده سازی شده است.
زنانی که با آگاهی کامل، دوره های توانمندسازی خودشان را گذرانده اند و الان می خواهند به همنوعان خود کمک کنند تا یک زندگی شیرین را تجربه کنند.
این بخش از وب سایت را با عنوان کلوپ زنان باهوش نام گذاری کردم .
و در این بخش تمرکز بر راه حل ها و مکمل های آموزشی برای هر چه توانمندشدن زنان باهوش داریم.
در این کلوپ سه بخش وجود دارد:
1- همفکری دانشجویان برای نامزدی هدفمند: در این قسمت همه دانشجویان دوره میتوانند سوالات خود را درج کنند و دیگر دانشجویان با تمرکز بر مسئله موجود، راهکارهای اصولی خودشان را طبق آموزه های نامزدی هدفمند به دیگر زنان باهوش انتقال دهند.
2- گزارش پایانی دانشجویان: در این قسمت دانشجویان گزارش نهایی دیدن دوره را درج می کنند، و اینکه دوره نامزدی هدفمند برایشان چقدر موثر بوده است و چه آموخته هایی از این دوره بدست آوردند را در اینجا ذکر می کنند.
به دوستانی که گزارشات دیدن هر جلسه را در پارت آخر هر جلسه درج کنند و گزارش نهایی دوره را در این قسمت درج کنند، هدیه ای از طرف استاد نصری با عنوان دوره غیر حضوری ارتباط موثر در پروفایلشان درج می شود.
3- پاسخ ویدئویی و صوتی به سوالات مهم و پرتکرار: در ادامه، برخی سوالاتی که اهمیت بالایی برای یادگیری دیگر زنان باهوش دوره نامزدی هدفمند، توسط استاد پریسا نصری به صورت مستقیم پاسخ داده می شود.
این کلوپ به صورت مستقیم توسط استاد پریسا نصری پاسخ داده می شود.
همچنین این کلوپ فقط ویژه زنان باهوشی است که در دوره غیر حضوری نامزدی هدفمند و راز و رمز جذابیت شرکت کرده اند و از مفاهیم و مطالب این دوره استفاده کرده اند.
قابل توجه است، زنان باهوشی که به تازگی در دوره غیر حضوری نامزدی هدفمند شرکت کرده اند، ظرف 24 ساعت در این گروه قرار می گیرند، تا بتوانند از آموزه ها و همفکری های این گروه استفاده کنند.
سایت جدید راه اندازی شده و میتوانید در سایت جدید از خدمات آموزشی بیشتری بهره ببرید
من تازگیها با نامزدم سر یه مسأله ای مشکل دارم. سر فضای مجازی... یه مدت ایشون خیلی فعالیتشون تو اینستا گرام زیاد شده...با کسایی که بهش دایرکت میدن راحت چت میکنه...برا منم تعریف میکنه کم و بیش...و وقتی میدونه من حساس میشم کلی توضیح میده که اینا دوست اینستام هستن و من هیچ حس و علاقه ای بهشون ندارم و در حد یه چت و گفتگوه. میگه که تو نامزدمی و با اینا فرق داری.ومیگه حتی اگه کسی هم بخاد بهم ابراز علاقه کنه اصصلا برام مهم نیست و فقط تو رو ب عنوان عشق قبول دارم. منم میدونم دوسم داره. اما از وقتی این اتفاق افتاده پیش میاد ک پیامهای منو دیر میده یا دیر تیک میخوره. تو اینستا خیلی مسایل سیاسی و روز رو بررسی میکنه میگه که بیشتر راجب این مسائل بحث میکنیم. مثلا هر دفه که حرف میزنیم یکی رو برام تعریف میکنه ک فلانی اینجوری گفته. من ک ناراحت میشم میگه اشتبا میکنم با تو صادقانه حرف میزنم.نمیدونم چطور رفتار کنم...ولی این قضیه اذیتم میکنه راستش احساس امنیتمو تو رابطه تحت تأثیر قرار داده. ممنون میشم اگ راهنماییم کنید..ِ.??
من تازگیها با نامزدم سر یه مسأله ای مشکل دارم. سر فضای مجازی... یه مدت ایشون خیلی فعالیتشون تو اینستا گرام زیاد شده...با کسایی که بهش دایرکت میدن راحت چت میکنه...برا منم تعریف میکنه کم و بیش...و وقتی میدونه من حساس میشم کلی توضیح میده که اینا دوست اینستام هستن و من هیچ حس و علاقه ای بهشون ندارم و در حد یه چت و گفتگوه. میگه که تو نامزدمی و با اینا فرق داری.ومیگه حتی اگه کسی هم بخاد بهم ابراز علاقه کنه اصصلا برام مهم نیست و فقط تو رو ب عنوان عشق قبول دارم. منم میدونم دوسم داره. اما از وقتی این اتفاق افتاده پیش میاد ک پیامهای منو دیر میده یا دیر تیک میخوره. تو اینستا خیلی مسایل سیاسی و روز رو بررسی میکنه میگه که بیشتر راجب این مسائل بحث میکنیم. مثلا هر دفه که حرف میزنیم یکی رو برام تعریف میکنه ک فلانی اینجوری گفته. من ک ناراحت میشم میگه اشتبا میکنم با تو صادقانه حرف میزنم.نمیدونم چطور رفتار کنم...ولی این قضیه اذیتم میکنه راستش احساس امنیتمو تو رابطه تحت تأثیر قرار داده. ممنون میشم اگ راهنماییم کنید..ِ.??
واقعیت اینکه کیفیت رابطه شما با نامزدتان می تواند نقش به سزایی در کاهش این مشکل داشته باشد اما در صورتیکه این ارضای نیازها به صورت یک عادت درآمده باشد که توسط کسان دیگری غیر از همسر برآورده شود در این صورت کار ، سخت و مشکل برای شما می شود.
با ایشان صحبت بکنید و نیازهایی رو که ایشون داره جویا بشوید و در حد امکان برآورده بسازید و یا اگر در رابطه اتان تمایل به تنوع دارند با توافق هم تنوعی ایجاد کنید که هر دو از آن راضی باشید. در حین این گفتگوها سعی کنید که شما هم دوستانه و با محبت ، نیازها و خواسته هاتون رو مطرح کنید و با کمک نامزدتان برآورده کنید. اینکه بخواهید مدام ایشان را کنترل بکنید بدون اینکه در روابطتان تجدید نظری بکنید واقعا برای شما سخته و شاید نتیجه خوبی هم برای شما به بار نیاورد.
با این وجود در صورتیکه همه تلاشهای شما باز هم فایده ای نداشت و همانطور که گفتم این کار به یک عادت برای ایشان تبدیل شده و به دنبال برآورده کردن نیازهایشان به طریقی غیر از شما هستند در این صورت با ایشان به طور قاطعانه صحبت بکنید و ضمن یادآوری همه تلاشهایتان از ایشان بخواهید که برای این مشکل راه حلی پیدا بکنند چرا که شما از این نوع روابط زجر می کشید و برای شما عذاب آور است سعی کنید که در این صحبتها به دنبال راه حل باشید نه دعوا و مرافعه تا به نتیجه ای برسید که رابطه ی شما نجات پیدا کند. در صورت تمایل می توانید در این شرایط همراه نامزدتان به یک مشاور مراجعه کنید تا ایشان در این شرایط به شما کمک بکنند
موفق باشید
نمی دونم شرایط ایشون در خانواده ی پدریشون چطور هست ممکنه فقط همین فرزند پسر رو داشته باشن یا به دلیل فرزند آخر بودن ایشون ازشون توقعات بیشتری داشته باشن و بخاطر همین هم همسر شما احساس مسولیت بیشتری نسبت به پدر و مادرشون داره و سعی می کنه بهشون کمک کنه
قبل از اینکه نسبت به این موضوع گارد بگیرید یا از همسرتون ناراحت بشید بهتره خودتون رو بجای ایشون بگذارید تا راحت تر با این مساله برخورد کنید
موفق باشید
چه بسا ازدواج هایی انجام شده از ملت ها و نژاد های کاملا جدا و دور از هم اما هیچکدام باعث ناراحتی طرف مقابل بخاطر تبعیت یا نژاد و زنگ پوست همدیگر نشده اند.
با توجه به موضوعی که مطرح کردید حتی اگر طرف مقابل شما کاملا با معیارهای شما همخوانی داشته باشه بازهم ممکنه بخاطر تفاوت ها و نوع نگرش هایی که دارید برای هم مناسب نباشید و نتوانید یک زندگی مشترک رو تشکیل بدید
نگرانی های شما و طرف مقابلتون تقریبا نگرانی های درستی هست و ما نمی تونیم در این باره قضاوت کنیم چون همه ی این تصمیمات شخصی هست و در نهایت خودتان باید دست به انتخاب بزنید
اما باید توجه کنید شما زمانی میتونید بپذیرید و دوباره به رابطه یا ازدواج قبلی خودتون برگردید که عواملی که باعث این جدایی شده اند را بررسی و اون هارو حل کرده باشید در غیراینصورت متاسفانه باید بگویم که بازهم با همان روند قبلی پیش خواهید رفت و باز هم همان چالش ها را خواهید داشت ؛بهتره کمی با دقت بیشتری دست به انتخاب بزنید و قبل از اینکه وابستگی پیش بیاید بتونید شخصیت و نگرش طرف مقابلتون رو بشناسید
موفق باشید
عذرخواهی میکنم که سوالم رو در قالب دو پیام براتون ارسال کردم
راستش بنا ب صحبت های خانم نصری که گفتن شیک و پوشیده باشین و نحوه لباس پوشیدن ما باعث نوع برخورد و نحوه تفکر مردا نسبت ب ما میشه خواستم در مورد مشکلم بهتون بگم واقعیت من بخاطر محیط کوچیکی که داریم و محل زندگیم اصلا نمیتونم عریان لباس بپوشم وعریان پوشی در عرف ،فرهنگ و نحوه تربیتم هیچ نقشی نداره و نحوه لباس پوشیدنم دقیق بر اساس عرف جامعه هستش من چادر نیستم اما نحوه پوششم جوری هست که فقط صورت و ی مقدار از موی سرم بیرون هستش و اصلا مانتوی بالای زانو بخاطر پاهای کشیده ام نمیتونم بپوشم
بخاطر این سوالم در قالب دو پیام بود چون نمیخواستم سوءتفاهی پیش بیاد و در جوابم ب این نکته اشاره کنین که شاید لباس پوشیدنم باعث طرز تفکر اشتباه در موردم میشه
راستش از نظر خیلی از دخترا ظاهر خوب یکی از قدرتمندترین صلاح های ی زن میتونه باشه اما این قضیه ظاهر داره افسرده ام میکنه چون منو بخاطر ظاهرم میخوان و نمیخوام دستمال کاغذی باشم .الان ی سال طلاق گرفتم و ی پسری هست که نزدیک به پنج ماه میخواد باهام اشنا بشه که از تحقیقاتی که راجبش کردم فهمیدم مرد خوبی هستش و هم خوانواده محترم ونامداری داره اما میترسم باهاش ارتباط بگیرم چون روش کنترل و مدیریت جنسی دوران اشنایی رو نمیدونم و نمیدونم از چه دیالوگ ها یا چه برخورد های رفتاری استفاده کنم که بدون اینکه از دستش بدم فرصت شناخت ازم گرفته نشه و هر دو با گذشت زمان به نتیجه ازدواج برسیم
اینکه بعضی ها با شنیدن این موضوع رابطه رو ترک می کنن نباید باعث بشه که شما ارزشمندی خودتون رو زیر سوال ببرید
فقط می تونید با دید یک تجربه که ازش یاد گرفتید نگاه کنید و روی مهارت های ارتباطی خودتون کار کنید تا بتونید مدیریت بهتری در این باره داشته باشید
موفق باشید
راستش من 25سالمه و ی ازدواج ناموفق داشتم راستش نمیخوام رفتار خودشیفته ای از خودم ب تصویر بکشم اما من بخاطر قدم .رنگ پوستم و ظاهرم همیشه مردا جذبم میشن و اصلا نه ب من فرصت شناخت میدن و نه ب خودشون و توی همون اولین صحبت ها بدون اینکه رفتار اشتباهای از طرف من باشه وارد بحث رابطه جنسی میشن و وقتی از طرف من ب نتیجه ای نمیرسن فورا رابطه شروع نشده تمومش میکنن راستش این موشوع باعث ی احساس سرشکستگی و بیزاری از خودم شده که به همه مردا بدبین شدم و چون ی بار ازدواج ناموفق داشتم نمیتونم سنتی ازدواج کنم و رابطه رو بدون هیچ شناخت و اگاهی شروع کنم.خواهش میکنم راهنماییم کنین
اما قطعا همه ی افرادی که با شما آشنا میشن از همان ابتدا چنین دیدی نسبت به شما ندارن و هر چقدر هم که بیان این موضوع برای آقایون راحت باشه و به صراحت بیان کنند باز هم ممکنه شما ناخواسته سیگنال های جنسی رو به طرف مقابلتون مخابره کنید و همین باعث میشه که خیلی راحت به خودشون اجازه بدن و به شما پیشنهاد رابطه ی جنسی بدن!
شاید لازم باشه روی نحوه ی ارتباط گیری و رفتار با جنس مخالف کمی بازبینی و تجدید نظر داشته باشید
در متنی که برای ما ارسال کردید بیان کردید که رفتارم ایرادی نداره و این در حالیه که قطعا دید شما نسبت به یک موضوع با دید یک مرد نسبت به همان موضوع ممکن است کاملا متفاوت باشد
پیشنهاد می کنم حتما یک بار دیگر با دقت دوره ی نامزدی هدفمند را ببینید و سعی کنید نکات اون رو بصورت کاربردی استفاده کنید
موفق باشید
و تا چه اندازه ممکن است به تعهدات خودش بعد از اتمام سربازی عمل کند!
باید بتوانید همه ی آنچه که برای شما مهم است را بررسی کنید و بعد بتوانید تصمیم قاطعانه تری در این باره بگیرید.
موفق باشید
بسیار متاسف شدم بابت شرایطی که درش قرار گرفته اید. همه ی ما ممکن است در گذشته روابطی را تجربه کرده باشیم و نمی توان بخاطر این موضوع کسی را سرزنش کرد در صورتی می توانید از این موضوع احساس رنج و ناراحتی به این شدت داشته باشید که روابط قبلی تاثیر جدی بر روی زندگی مشترکتان با این شخص داشته باشد در غیر اینصورت بهتر است بپذیرید که همسرتان شما را بعنوان شریک زندگی و همسر آینده ی خودش انتخاب کرده است و تقریبا می توان گفت نگرانی شما در این زمینه فقط بخاطر مقایسه ی خودتان با دیگران است نه ارتباطات گذشته ی همسرتان! و فکر میکنم به شدت در شما احساس ناتوانی، نارضایتی از خود به وجود آمده است که منجر به کاهش عزت نفستان شده. در این مورد کاملا حق دارید که این میزان از غم و اندوه شما را به این مرحله برساند. سوال من از شما این است که آیا در دوران آشنایی و عقد ایشان تمایل خودشان را مطرح کرده بودند؟ واکنش شما چه بوده و راه حلی که در آن زمان اتخاذ میکردید چه بوده. اینگونه به نظر میرسد که هر چند ظاهر افراد در وهله اول در ازدواج بسیار مهم است اما اساس انتخاب شریک عاطفی صرفا بر پایه ظاهر فرد نمی باشد و گذر کردن از این مرحله نیاز به رسیدن بلوغ شناختی و عاطفی در فرد است. شاید باید در انتخاب وجود ملاک هایی در همسرتان کمی تامل میکردید. اگر کارها یا رفتارهایی برای تغییر رنگ پوستتان انجام دهید، خودتان بهتر میدانید که غیر ممکن و موقتی است اما جلوتر از این قضیه واقعیت دیگری است که انجام چنین کارهایی منجر به خشم علیه خود، نارضایتی فراوان در شما میشود. بنابراین به شما پیشنهاد میشود در فضایی آرام و امن به دور از لحن شکایت از اولین حقوق انسانی خود با همسر خود سخن گفته و ایشان را در یک گفتگوی سازنده به چالش علت نپذیرفتن شما بکشانید و حس واقعی خود را با ایشان در میان بگذارید. در غیر این صورت میبایست برای حل مشکلتان دو نفری به یک زوج درمانگر مراجعه کنید.
ابتدای رابطه معمولا هر دو طرف زمان بیشتری رو برای همدیگه میذارن و توجه بیشتری نسبت بهم دیگ دارن اما بعد از مدتی معمولا بعد از 6 ماه هر دونفر متوجه میشن که باید به جنبه های دیگ ی زندگیشون هم توجه و رسیدگی کنن
تموم شدن این توجهات لزوما به معنی پایان رابطه نیست اما باید با بررسی رفتار و محبت طرف مقابلتون ببینید آیا می تونید در دراز مدت با نسخه ی واقعی ایشون کنار بیایید و بپذیرید یا خیر؟!
متوجه نشدم شما دقیقا چه انتظاری از طرف مقابلتون دارین؟ مسلما این رفتار شما برای ایشون هم گیج کننده هست
شما دوست دارین ایشون خیلی زیاد پیگیر شما باشن یا دوست ندارید؟ قبل از هر چیزی باید اینو برای خودتون مشخص کنید
ضمن اینکه بیان نکردید بخاطر چه موضوعی با هم دعوا کردین اما قطعا هرچه که بوده باید دلیلش پیدا بشه و سعی کنید اون رو حل کنید تا دیگ دچار چنین تنش هایی نشید یا حداقل با مدیریت بهتری بتونید این چالش ها رو پشت سر بگذارید
شاید ایشون به دلیل مشغله های شخصی ، شغلی یا تحصیلی نمی تونه مثل قبل برای شما زمان بگذاره و کنارتون باشه که قطعا اگر چنین مساله ای براشون پیش اومده باشه سعی میکنن زمانشون رو برای حل اون مساله اختصاص بدن و خب طبیعتا زمان آزاد کمتری دارن.
بهتره شرایطشون رو درک کنید و در عین حال انتظارتون رو از این رابطه با ایشون در میون بگذارید و درنهایت سعی کنید با همفکری و همدلی راه حلی برای حل اون پیدا کنید
حتی اگر رابطه ی فوق العاده ای با ایشون داشته باشید اگر احساس کنه که شما دارید عجله می کنید ممکنه سرد بشه و ازتون دور بمونه
باید به عقب برگردید و رفتارهای خودتون رو در طی این مدت بازبینی کنید
با توجه به درگیری هایی که براتون پیش اومده حتما از یک مشاور یا روانشناس کمک بگیرید
موفق باشید
من 24 سالمه و مجردم
با یه اقایی که از اشناهای قدیمیمون هستن یه مدت هست که صحبت میکنم اونم مجرده و 30 سالشه
از رفتارش کاملا مشخصه که از من خوشش میاد
ولی رابطه احساسی فعلا برقرار نشده
مثل دوتا دوستیم
چیکار کنم که رابطه م باهاش صمیمی تر بشه تو دایره همدلیش قرار بگیرم و میخوام رابطه مون جدی بشه و به سمت ازدواج هدایت بشه
من ازش خوشم میاد و دوسش دارم
چیزی بگم بهش که متوجه بشه یا نگم
واسه بهتر شدن این رابطه راهنماییم کنین لطفا
بنابراین در صورت وجود رابطه قبلی اگه در ذهن پسر نقطه منفی مثل بدبینی هست، دختر باید قبل هرگونه اقدامی اول اونو برطرف کنه اگرم فقط یه رابطه عادی بوده در این صورت دختر باید تمایلش رو در رفتارها و برخوردها و صحبتها صریح‌تر نشون بده تا طرفش متوجه بشه
این اشتباهه که فکر کنید اگه پسر بفهمه که اونو دوستش دارید حتما برای ازدواج به سمت شما خواهد امد در صورتی که این طور نیست و ممکنه پسر بره تو خط سوء استفاده یا اینکه طاقچه بالا بذاره.پس بهتره بجای اظهار علاقه به طرف مقابلتون به صورت غیر مستقیم بهش نشون بدید که از ایشون بدتون نمیاد و اگر بخواد با شما وارد رابطه بشه یا برای خواستگاری اقدام کنه شما اجازه خواهید داد.
اگر علاقه ای از طرف ایشون نیست یا کمه ، هرگونه اقدام مستقیم از طرف شما ممکنه کار رو بدتر کنه و اونو از شما دور کنه بنابراین بهتره قدم به قدم جلو برید و اظهار تمایل رو در صورتی بیشتر کنید که اظهار علاقه ی قبلی از طرف مقابلتون پاسخ داده شده باشه
اگر هر کاری می کنید اون از یک حد مشخص جلوتر نمیاد تقریبا می تونید مطمعن بشید که این ارتباط فایده ای نداره و نمی تونه رابطه ی بلند مدت عاطفی رو شکل بده .
من با یکی از همسایه هایمان 6 سال است در ارتباطیم و دوسال پیش خاستگاری اومدند و با مخالفت جدی خانواده ی من برای سن کم من رو به رو شدیم .
این اقا بسیار خوش اخلاقه و اثبات کرده که خیلی دوستم داره و باز هم تمام تلاشش برای خاستگاری و کسب رضایت خانواده ی منه .
مشکل بزرگی که من با این اقا دارم خانواده ی اونه . هر چقدر هم که خودش برام عزیز باشه ولی با دیدن خانوادش میلم به داشتنش خیلی کم میشه .هرچقد خانواده ی من به سرو وضع خانه اهمیت میدهد مادر اقا کاملا بی تفاوته . خونه ی کاملا قدیمی ای دارند که اصلا بهش نمیرسند و من بار ها با این پسر راجع به این موضوع حرف زدم و او ادعا دارد تا قبل از خاستگاری این وضعه و مادر من به هیچ عنوان این وضعو ادامه نمیده . از طرفی هم میگه که اگه من سرمایمو خرج درست کردن این خونه بکنم چیزی برا خودمون نمیمونه . این اقا خودش پسر پاکیه و مطمئنم و شناخت کامل دارم اما برادرش خلاف کاره و اعتقاد فرد مورد نظر من اینه که من اصلا رفتار برادرمو نمیپسندم و راه اون از من جداست و واقعا هم ثابت کرده . ولی الان که اون داره تمام تلاششو به جدی شدن رابطمون میکنه و دنبال کارهاشه که زودتر عقد کنیم من از وصلت با این خانواده عارم می اید و اصلا نمیتونم قبولشون کنم . در صورتی که مرد من با من کوچک ترین بد خلقی هم ندارد و تمام تلاشش خوشحالیه منه .
یه موضوع دیگه اینکه من دارم درس میخونم ولی پسر اصلا درس نخونده و مخالف تحصیل نکردن منه و میگه من علاقه نداشتم تو که داری من پشتت میمونم که به بهترین جاها برسی ولی من نگران اینم کهاین موضوع بعدها باعث اختلاف بین ما نمیشه؟؟
ناراحتی بعدی من هم این مورده که این پسر بعد از فوت پدرش مدام در کارش این شاخه و اون شاخه میپره در صورتی که من تو کارم کاملا جدی و مسئولیت پذیرم . توجیه مرد من در این باره اینه که من دنبال کار مورد علاقه ی خودمم و باید مغازه خودم رو بگیرم .
ولی این تفاوت اخلاقیمون هم باعث ازار منه که من کاملا جدی دنبال هدف خودمم و پسر با اینکه 4 سال بزرگتره تازه به فکر شرو کسب و کار خودشه .
البته میگه من به تمامی این موارد میرسم و شک ندارم و برام بازه زمانی مشخص کرده که تا فلان ماه میرسم و بعد به خاستگاری میام .
یکی از اخلاق های خوبش که منو جذب کرده اینه که بسیار تو هدف های من به من کمک میکنه و وقت میزاره و پشتوانه ی من هست .
اما من هدفم از ازدواج واقعا لذت بردن بیش از پیش از زندگیه و تکامل فردی .
به نظرتون چنین فردی مناسب هست یا خیر؟؟
ممنون میشم ک کمکم کنید
با توجه به اینکه مطرح کردین طرف مقابلتون هم قبلا به خواستگاری اومده و هم در همسایگی شما قرار دارن پس قطعا با درایت و آگاهی بیشتری می تونید اقدام کنید.شما نمی تونید از دیگران انتظار داشته باشید بعد از سال های طولانی مدل و شیوه ی خونه و زندگیشون رو براساس سلیقه ی شما تغییر بدن بلکه اگر چیزی رو دوست ندارید می تونید خودتون اون رو انجام ندید و چیزی که دوس دارید رو برای خودتون انجام بدید.
اگر قرار نیست با مادر ایشون زندگی کنید پس چرا باید درباره ی شیوه ی زندگی و مدل خونشون دخالت کنید اون هم زمانی که هنوز رابطه ی شما رسمی هم نشده!
خودتون رو بجای ایشون بگذارید و تصور کنید ایشون همین خواسته رو در مورد شما داشتن! چه احساسی بهتون دست می داد؟!
دوره ی آشنایی و شناخت برای اینه که شما بتونید انتخاب بهتری داشته باشید اگر فکر می کنید خانواده ی ایشون در شان شما نیستن پس چرا خودشون رو قبول دارید؟بپذیرید ایشون هم فرزند همین خانواده هست و قطعا نمی تونن برادر یا مادر جدیدی برای خودشون انتخاب کنن!
بهتره با توجه به ملاک های مهمی که برای انتخاب شریک زندگی خودتون دارین و با در نظر گرفتن شرایط طرف مقابلتون بررسی کنید و ببینید که آیا می خواهید این رابطه را نگه دارید یا با وجود احساسی که دارید می خواهید بی خیال این فرد شوید؟!
در صورتیکه تصمیم گیری برای شما سخته و نمی تونید راحت تصمیم بگیرید حتما به یک مشاور یا روانشناس مراجعه کنید تا بتونید بهتر تصمیم بگیرید
موفق باشید
لطفا راهنمایی کنید
اگر قبلا هم ارتباط زیادی با دوستانش داشته ، بنابراین بایدمهارت های زندگی مشترک رو دوباره آموزش ببینه وارتباط با دوستانش رو مدیریت کنه. با ایشون صحبت کنید و بدون هیچگونه بی احترامی حد و مرزهای رابطه ی دوستانه و زندگی مشترک رو برای ایشون توضیح بدید .
خیلی مهمه که بررسی کنید ببینید از چه زمانی این تغییرات در رابطه ی همسرتون و شما به وجود اومده!
آیا وضعیت اقتصادی ایشون در حال حاضر میتونه پاسخ گوی نیازها و درخواست های شما باشه؟مدیریت مالی خودتون چطور هست ؟طبیعتا باید بین درآمد و هزینه ها و خرج کردن ها یک تعادل منطقی برقرار باشه که بتونه هم پاسخگوی نیازهای روزمره و ماهانه خانواده باشه و هم پاسخگوی نیازهای فرزندتون باشه که در یک محیط بدون تنش رشد کنه
باید در این مورد با همسرتون صحبت کنید نه اینکه این موضوع رو با عصبانیت و دلخوری حل کنید
در زندگی زناشویی لازمه که یک خانم بتونه مدیریت مالی خوبی داشته باشه و بخشی از پولی که ماهانه به دستش میرسه رو برای مواقع ضروری پس انداز کنه
طبیعتا لجبازی و برآورده نکردن نیازهای همدیگه می تونه تبعات بدتری به دنبال داشته باشه
شما یک فرزند دارید و مسلم بدونید که رفتارهای شما و همسرتون باعث میشه که فرزندتون یک الگوی ناسالم برای زندگی خودش درست کنه و در آینده با چنین چالش هایی درگیر میشه .
شما وقتی ازدواج کردین یعنی پذیرفتین که انسان بالغی شدین و باید بتونید مسائل تون رو خودتون مدیریت کنید دخالت دادن خانواده ها در چنین مسائلی قطعا در هیچ موردی به نفع شما و زندگی مشترکتون نخواهد بود.